ふじちゃん

ふじちゃん

薬学生主催・薬剤師限定「キャリアバー」幹事
自分の人生を経営する薬剤師志望

幼少期

私は、人見知りだけど、好奇心だけは人一倍な子どもでした。

一番古い記憶は、子供用のイスから落ちたあとに公園で遊んで、帽子を脱いだら中に血がついていたこと。
他にも、家の階段を日常的に転げ落ちたり、前髪が気になって母の昼寝中に自分でハサミを持って切ってしまい、起きた母に思いっきり怒られたり。
思い返せば、「やってみたい！」と思ったらすぐに行動してしまう、おてんばな性格がはっきりと出ていました。


幼稚園に入ってからは、好きな男の子を追いかけ回していたり（笑）、
習い始めたお絵描き教室ではなかなか上達せず、
バレエ教室では先生が怖すぎて3日でやめてしまったことも。

興味のあることにはすぐに飛びつくけれど、
「なんか違う」と感じた瞬間にサッと離れてしまう。
そんな“好き嫌いがハッキリした”自分の性格は、この頃から育っていたのかもしれません。

その一方で、空気は敏感に読むタイプだったと思う。

幼稚園で輪に入りきれなかったり、親の顔色を伺うような瞬間も多かった。
週1で会っていた父の機嫌が悪いときには、映画を見ることでやり過ごし、
大人の会話に入るのが得意だった分、子ども同士の距離感がうまくつかめないと感じることもありました。

母は小さい頃は水商売をしていて、私が寝た後にお仕事へ。
私は、母と一緒に過ごす時間が多かった分、あえて保育園というより“託児所”のような場所に預けられていた時期もありました。
そこではお昼寝ができず、周りの子が眠る中で一人起きていたのを覚えています。
同世代よりも大人と話す方が好きだったのは、この頃からかもしれません。

ある日、母が言いました。

「医者になったら、すごくお金ももらえるし、人に感謝もされるし、命も救える。いいこと尽くしじゃない？」

その言葉をきっかけに、私は“医学部に入って医者になる”という将来を意識しはじめました。
幼稚園の小さな私にとっては、母の言葉こそが絶対で、「それなら、そうしよう」と思ったのを今でも覚えています。
この瞬間が、私のキャリア観の最初の出発点でした。



そんな私にとって、初めての“壁”が訪れたのは、小学校2年生のとき。

1学期、私は男子からも女子からもいじめを受けるようになりました。

母親の彼氏と一緒に暮らしながら、週末には父親ともデパートに出かける——そんな少し複雑な母子家庭で育っていた私。
家庭の中に特に悩みがあったわけではなく、むしろ能天気に過ごしていた分、周囲との“違い”に気づけなかったなと今では思います。
当時の私は、比較的治安のよくない学区の中でも、少し浮いた存在だったのかもしれません。

いじめは、班での活動中に“副班長にして孤立させる”ようなあからさまな仕打ちや、
「これはお前の指紋だろ」とセロハンテープを使って嫌がらせされるような、子どもなりの残酷さが詰まっていました。
髪の毛をつかまれ、ぐるぐると振り回されるようなこともあって、今振り返るとひどい状況だったと思います。

それでも私は、どこかで“人を信じる気持ち”を手放せなかった。
いじめてきた子にも、普通に話しかけに行ってしまうような、自分でも不思議な感覚がありました。
小さな頃から“人に嫌われたくない”という気持ちと“誰かを好きでいたい”という気持ちが同居していたのだと思います。

2学期になってようやく、女子との関係が戻りはじめたころ。
ある日、いじめにも関わっていた女の子が、ふと私に言いました。

「4月の転校初日、一番最初に話しかけてくれたのがふじちゃんだった。あの時、すごく助かったよ。」

その言葉を聞いたとき、胸がギュッとなりました。
たった一言でも、誰かの救いになれることがある。
でも同時に、あの時救われた彼女も、“いじめる側”になってしまった。

このとき初めて、人ってこんなにも矛盾する存在なんだと感じたし、
言葉や関係性が人を動かす力にも、壊す力にもなり得ると知りました。

私はこの頃から、「正しさ」や「正義」だけでは人の心は動かせないことに気づきはじめたのかもしれません。

青年期

高校までは、ずっと医師を目指して一直線だった。
母の「医者になれば、お金ももらえて、感謝もされて、命も救える。いいこと尽くしじゃない？」という言葉は、
子どもだった私にとってはまっすぐな光のようで、そのまま進むしかないと思っていた。

中学受験を経て進学した中高一貫校は、愛知県の郊外にある比較的穏やかな学校だった。
いじめられたり、孤立したりしたこともあったが、その記憶は今ではあまり残っていない。

それよりも印象に残っているのは、AKB48に夢中になり、推し活に没頭していたこと。
楽しい思い出といえば、みんなで長島スパーランドに行ったことくらいで、それ以外は、ただ淡々と日々を過ごしていた印象が強い。


けれど、心の中では常に「寂しさ」が根底にあったのかもしれないというかそうだと思う。
母との関係性は近くて遠い。母は母で、毒親に育てられた経験から、私への接し方に迷いながらも、できる限りの愛情を注いでくれていた。
けれどその表現はとても不器用で、「自分を出しすぎないように」意識していると伝えられていたしドラマの溺愛してくる母親に憧れてた部分もあった。


学校では、勉強にも人間関係にもどこか馴染めず、やり場のない気持ちを推し活やネットにぶつけていた気もする。
中学3年ごろからは、保健室でカウンセラーの先生に話を聞いてもらうことも増えた。

自分でも“病んでいる”という自覚はなかったが、思い返すと、夜寝る前に謎に涙が出ていたり、
学校をサボることも増えていたりして、明らかに心が疲れていた。

それでも、根本には“人を信じたい”という気持ちがあって人に「嫌い」という言葉を出すことを嫌ってた。
いじめられた子にさえ普通に話しかけてしまうような、そんな矛盾した行動をとる自分がいた。



転機が訪れたのは、高校卒業後。
私は医学部を目指して3年間の浪人生活に入った。

個別指導の塾で、周囲の生徒と関わることはほとんどなく、先生や事務の人とばかり話していた。
当時は「これが自分に合ってる」と思っていたけど、今振り返ると、
もう少し競争心や仲間意識のようなものを持っておけばよかったのかもしれない。

浪人1年目はがむしゃらに勉強した。でも、がむしゃらというにはまだ甘かった。
2年目以降はメンタルが不安定になり、腐れ縁や家族との衝突も増えた。

3年目の受験期、ちょうどコロナ禍が直撃。
父からは「とりあえず大学に行ってくれ」と言われ、医学部の夢を一度手放すことに。
父は傷つける言葉を平気で言うタイプで、頼りたくない気持ちも強かった。

「薬剤師として働きながら、また医学部を目指せばいい」
そんな“妥協と希望の間”のような思いで、薬学部へ進学した。



2020年、大学に入学。
春学期は完全オンライン。
朝は洗濯をして、ストレッチをして、授業を受けて…と、整った生活リズムの中で穏やかな日々を過ごしていた。

だが、秋から通学が始まると、現実に打ちのめされる。

『もっと医療や患者に興味ある人が多いと思ってた』

自分が語る“医療の理想”に笑う同級生たちの反応にショックを受けた。
薬学部に来たはずなのに、そこに“医療への熱”や“人を救いたい”という空気がほとんどないことに、深いモヤモヤを感じた。

『こんな世界にいるなら、一回放浪してみてもいいのでは』

そう決めて、私は休学を決意する。
最初は家で稼ぐ力をつけようとプログラミングスクールに通ったが、あまり向いていないと感じた。

でも「自走力」を大事にする場だったことに影響を受け次の居場所を探してみた。

するとXでたまたま見つけた、当時100人以上の学生が所属していたオンラインの学生団体に飛び込んだ。

その団体では、人との関わり方、自己理解、チームで動くこと、ビジョンを語ること……すべてが学びだった。
自分の強みが見えはじめ、仲間と夢を語る日々の中で、「自分がどんな人生を生きたいのか」が明確になっていった。

その延長線上で、自分軸を見つけるための団体を立ち上げる。
誰かの人生を変えるほどじゃなくても、「その一歩目のきっかけをつくれる人になりたい」と思うようになった。

思い返せば、私の人生はいつも「違和感」から始まる。
そしてその違和感を、誰かのせいにせず「じゃあ他にマッチする場所があるはず」と決めて、行動してきた。

その結果、私は今そういう場所を作る側にまわりたい。本当にそう思っている。

薬学部の中で、「もっと医療に熱を持った薬学生がいてもいいじゃん」と思った。
だったら、自分がその電波塔になりたい。
“自分の人生を生きる薬学生”を一人でも増やしたい。いや、1人も減らしたくないし増やしていきたい。

少しでも共感してくれたり、薬学部、薬剤師として今いる場所に違和感を持っているあなたの居場所として、キャリアバーに是非きてください。

現在

薬学部の勉強と並行して、「薬剤師の選択肢を広げる場所」をつくるべく、“キャリアバー”を主催しています！

自分軸を持ってして医療というものに本気で向き合いたい——

そんな薬剤師や薬学生が、ただの“飲み会”では終わらない、本気の対話ができる場所。
それが「薬剤師キャリアバー」。

私自身も、道に迷い、悩みながら、それでも前に進もうとする一人です。本当に生きるのが下手なので今でももがきまくっています。
“理想を、理想のままで終わらせない”仲間に、“想いが消え入りそうだけどもがける場所が欲しい”仲間に、ここで出会えたら嬉しいです。

今思えば、私の原動力の一つは、「うちがダメなら、外に出ろ」という価値観だったと思います。

学校でうまくいかなくても、塾では救われた。

大学でも閉塞感を感じたからこそ、外の団体に飛び込んだ。
そして、人生は確実に変わっていったし今後も変え続けていきたい。

それが私にとって一番幸せな人生。

だから私は、“外にある希望”をつくる側にまわりたいと思ってます！

自分が居場所をもらったように、誰かが新しい視界を持てるような、そんな場所を作りたいと本気で挑んでます💪

そんな今、私は“日本一変な薬学生”を自認してます笑
キャリアバーを主催し、発信をし、薬学部の中で「常識外れな挑戦」をしている。
経歴も価値観も変かもしれないけれど、それでも「こうありたい」と本気で活動してます！

人生の理想像は、ワンピースのルフィのように仲間と夢を追い、
ドラゴンボールの悟空のように「オラ、ワクワクすっぞ！」と冒険を楽しむこと。
私はそれを「DRAGON PIECE」と呼んでます。

“人生の主人公”として、まだ1巻から5巻程度のエピローグ。だけど、ここから何百巻にもわたる物語を描いていくつもりです。

1章として、「薬剤師の想いの燈が伝播する場所」をつくるべく、“キャリアバー”を主催しています。
仲間になってくれる人もこの場所に来たいと思ってくれる人も大歓迎です！

とりあえず1度私とお話ししましょう！
そして、熱く語れる夜、次の日からの活力になる夜を是非一緒に過ごしましょう！

「100の質問」幹事に聞いてみた！

＊このコーナーは、幹事メンバー全員におこなった100の質問から、
　回答を一部抜粋して掲載しております！

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